Yo soy España

Mi matrimonio ha entrado en una profunda desaceleración… Sí, no os riáis, que es así. A ver, os cuento: Hace unos meses se me ocurrió decirle a mi mujer:“Cariño, te voy a hacer un eufemismo de crisis” y me respondió: “¿Y cómo es eso, cari?” y le dije: “Tú te desnudas y yo tapo agujeritos…” en qué hora, Dios mío, en qué hora.

Llevábamos una plácida vida de casados. Concretamente diez años, ni uno más ni uno menos.Y todo nos iba de perlas. Mi mujer tenía los dientes como perlas… ¿blancos? No, hijo no, escasos. Mi vida sexual era como las perlas… Escasa…  Mi sueldo… ay, qué mier… perla, qué perla de sueldo… y qué perla de trabajo… Tan perla, tan perla, que, de hecho, me quedé en paro. Así que, al quedarme en paro, los problemas fueron creciendo más y más.

Pues bien, estábamos haciendo el amor mi mujer y yo, como os he dicho antes, y claro, con la profunda recesión que había entrado en nuestros hogares, estaba la cosa como para tener más niños… Pero no encontrábamos los preservativos. Y me dije: ya está, haces una desaceleración abrupta, como dice el gobierno, cuando estés llegando al cúlmen del placer y así la semillita no llega al tiestecito… ¿Qué pasa? Fui a un colegio privado y me explicaron así las cosas… Tiestecito… Semillita… en fin… Colegio privado...

De modo que eso hice… Pero mi desaceleración no fue tan abrupta y mi mujer quedó encinta… Ya sé que ahora se lleva más el el ipod, pero soy un antiguo… y, además, para acreditarlo tengo una camiseta con la imagen de una cinta de cassette y un ipod, y la cinta dice: "Ipod, I'm your father" que me encanta. Así que como mi mujer tuvo ese pequeño problema importado, como decían nuestros amigos del gobierno, no volvió a dirigirme la palabra, me echaba a mí la culpa… Ya véis, cómo si yo… O sea, vamos a ver, que yo sí... Pero no… fue la puñetera desaceleración. Yo estaba haciendo las cosas perfectamente y llegó la puta desaceleración y lo fastidió todo…

Todo ello tuvo lugar a inicios de primavera, por lo que mi mujer no pudo hacer la dieta que para esas fechas tiene reservada todos los años. Estábamos en pleno período de ajuste, tanto el país como ella, y la pobrecilla no podía seguir su operación bikini. Lo que nos llevaría, indefectiblemente, a un período errático y de turbulencias más o menos llevaderas. Exactamente lo mismo que le estaba pasando a nuestro país.Así que le pedimos recomendación a mi primo Mariano, que se había puesto un piercing en la lengua y estaba la cosa como para entenderle, pero nos dijo: “Id a ved a bi abiga Adgeda que edda ozadiudará” Y nos dio una tarjeta. Pusimos nuestro futuro en manos de Ángela, ella iba a ayudar a salvar nuestro maltrecho matrimonio…

Fuimos a ver a la psicóloga. Yo me quedé mirándole las… A ver, de una talla 120 no bajaba, unos pechos como cabezas, oiga, pero enormes. Se notaba que era teutona… pero de las de verdad. Del centro, nada de las afueras ni selvas negras, ni leches. Así que, yo bizco durante todo el rato que duró la consulta y mi mujer airada por mi obsesión con la teutona, estuvimos hablando con Ángela un buen rato. Nos dijo que teníamos que recuperar la confianza. Que tendríamos que aumentar el crédito que teníamos el uno para con el otro y que había que demostrar más amor, porque esta crisis, la nuestra, era, sobretodo, de valores. Igualito que España. Le pasa lo mismo porque el, ahora presidente, nos decía lo mismo. Es decir, que había que tener confianza y generarla también, claro. Y me dije, si nosotros somos como España, vamos bien, no hay problema. Pero yo no dije nada de brotes verdes, que os veo venir… Ni de que España va bien, jodíos…

Tras la visita a la teutona mi mujer ha decidido darme una inyección de liquidez devolviéndome las tarjetas de El corte inglés, la 4B, la Mastercard y que me vaya con mis amigos a tomar unas cervezas, que es como se solucionan los problemas de pareja. Y en esas estamos. Hoy hemos quedado con unos amigos para echar unas manitas de póquer. Siempre se nos dio bien el juego así que, al menos sacaremos para una cena romántica, imagino… Coño, se nos dan bien los juegos… Como a España… que va a ganar la Eurocopa y ya da lo mismo que haya crisis o desaceleración o que nos inyecten liquidez, porque una Eurocopa no se gana todos los días. Además, Nadal ganó Roland Garrós y va a llevar la bandera española en las olimpiadas de Londres ¿qué más podemos pedir? Mientras no nosquiten la siesta, me da igual que la prima de riesgo esté en 550 puntos, la verdad, y todo porque yo soy español, español, español…